Анекдот

Старинные анекдоты.

1.       На том свете.

Господь Бог обращается к 100 женщинам.

–Кто при жизни изменял - шаг вперёд.

70 женщин шагнули вперёд. 30 стоят на месте.

-Кто шагнул вперёд – идут в рай, остальные в ад.

Возмущение:

-Мы и при жизни страдали, а тут и на том свете нас обижают.

Бог:

-Я прощаю грехи, а глупость – никогда!

2.       На том свете.

100 мужчин, на вопрос кто изменял, шагнули 99, один стоит. Господь Бог апостолу:

-Чего он, заснул что – ли, подтолкни его.

3.       На том свете. Две женщины перед Богом ответ держат.

Бог говорит:

- Вон видите неприступная скала, кто на неё заберётся, тот в рай попадёт.

Одна женщина шепчет:

-Пусть на этой скале будет столько сучков, сколько раз я изменяла своему мужу.

Вся скала покрылась сучками, толстыми, длинными, крепкими. Она лихо забралась в рай.

Другая женщина, глядя на неё, тоже прошептала, что и первая.

На скале появилось два сучочка, маленьких, тоненьких, хиленьких, гнущихся.

Бог:

-Так пусть каждая женщина ещё при жизни зарабатывает себе путь в рай!

4.       Муж напился. Чтобы жена не поняла, наелся чеснока. Звонит в дверь. Жена:

–Дыхни в скважину.

Дыхнул.

-Не тем местом дышишь, значит, пьяный. Спи на площадке.

-Дай хоть подушку.

Дала. Опять звонит.

- Ещё что надо?

-Дай щётку обувную.

-Зубы что - ли чистить?

-Нет, руку не на что положить, заснуть не могу.

   5. Жена военного пришла к замполиту.

- Муж мой изменяет. Вот в кармане у него нашла женские трусики.

-разберусь позже, учения.

Кладёт в свой карман.

Дома жена обнаружила трусики, говорит:

- Где ты их взял, я их целых две недели ищу, а они у тебя в кармане.

6. Разговор артистов, спортсменов, офицеров.

-Артисты занимают первое место по неверности.

-Спортсмены – второе.

Один офицер:

-Я вот своей Клавке ни разу не изменял.

-Вот из-за тебя, дурака, мы и заняли третье место.

7. Пара молодых французов поженилась. Он после первой брачной ночи говорит:

-Дорогая, если бы я знал, что ты девушка, то не спешил бы жениться.

- Дорогой, если бы я знала, что ты так будешь спешить, то сняла бы колготы.

8. Старуха пришла к доктору.

-Хочу, чтобы грудь стояла.

-Ну-ка, стань на колени.

Стала на четвереньки.

-Стоят?

-Стоят!

-Ну, так и ходи! (раньше не так стремительно и все подряд делали себе силиконовые груди).

9. Деревня «Гомосеки».

-Почему она так называется? - спрашивает у дюжего мужика женщина.

-Щас жену спрошу: - Вась, а чего так наша деревня называется?

10. Если бы Земля в 6 раз быстрее вращалась, то стало бы

-суббота, воскресенье.

Если бы Земля в 15 раз быстрее вращалась, то было бы

-аванс, получка.

11. Пивной бар - организация, куда заходят на двоих, соображают на троих,

выходят на четверых.(четырёх)

12. Один мужик голодал три дня. И вдруг захотел какать. Пошёл в кусты на зелёную травку.

Сел. Вдруг сзади слышит:- «чавк, чавк!». Оглянулся, а это его жопа травку щиплет.

13. Артист должен говорить фразу: -«Полыхаев, дайте меч!»

Ему суфлёр подсказывает:-«Полыхуев, дайте меч!»

Артист твердит много и часто, чтобы не сбиться на сцене:-«Полыхаев, Полыхаев!»

На сцене.

Суфлёр:

-Полыхуев, дайте меч!

Артист.

(Усмехнулся)

-Полыхаев!  (пауза)Дайте хуй!

14. Английская невозмутимость.

Джон идёт по проспекту. Что – то в кустах запищало. Он раздвинул тростью кусты,

а там его дочь Мэри занимается любовью.

-Мэри, что ты делаешь, если так дело и дальше пойдёт, ты, чего доброго, ещё и курить начнёшь.

15. Иван поехал в Париж. Зашёл в Лувр. Смотрел, смотрел, смотрел на Венеру,

потом сплюнул и отошёл в сторону. Служитель музея его оштрафовал на 50 франков.

Жена дома:

-В музее был?

-Был.

-Венеру видел?

-Видел.

-Небось, про меня забыл.

- Не забыл, мне это стоило 50 фр.

16. Учитель детям принёс стакан молока и стакан водки.

Червяка положил в молоко, он потолстел. Потом положил червяка в водку – он сдох.

-Какой вывод, дети, делаете?

-Надо пить водку, чтобы не было глистов.

17. Назовите, дети, части тела.

-Голва, руки, ноги, жопа…

-Нет такого слова, дети.

-Странно, жопа есть, а слова нет.

18. Председатель доярке:

-Завтра придут корреспондент, он должен взять у тебя интервью.

-А что это такое?

-Не знаю, но на всякий случай подмойся.

19. -Чем увлекается ваш муж?

-Он у меня сифилетик.

Потом выяснилось, что он филателист.

20. Чья жена толще.

-Моя, она занимает два места в кинотеатре.

-А моя трусы в прачечную сдать не может, ей говорят, что чехлы от машины не стираем.

-А у моей голубые глаза.

-А при чём здесь глаза?

-Остальное жопа.

21. Водитель едет, а впереди вывеска:

-Берегись Абрамамянина!

Издали видно, большими буквами.

Дальше едет- написано то же, маленькими буквами. Дальше ещё меньше буквы.

На следующей вывеске что-то совсем маленькими буквами написано и низко так.

Вышел из автомобиля, наклоняется, чтобы почитать, а сзади ему как…

-О-о-о-о-о!

Резко выпрямляясь, говорит водитель.

-Я же предупреждал, что берегись Абрамамянина.

22. Мужчина пришёл из  бани.

-Плохо помылся, одной рукой зад держал, другой спереди себя удерживал,

а то жопы, как персики мелькают, одной ногой мылся, на другой стоял.

23. Мужик в баню женскую попал. У него всё стало в положении наготове. 

Подходит к бабе, она кричит:

-Бабы, мужик в бане, бейте его шайками.

Он ей как…

Она:

Шаечками.

Он ещё сильнее ей как…

-Шаюшечками…

24. Армянскому радио задают вопрос6

-Какую женщину лучше любить?-красивую, но неверную, или некрасивую, но верную?

Армянское радио отвечает:

-Лучше есть торт коллективом, чем дерьмо в одиночку.

25. В библиотеке.

-В какой раздел поставить брошюру об онанизме?

-В отдел « Умелые руки».

26. Идёт бракоразводный процесс.

Судья мужа спрашивает.

-Почему разводишься?

-Не могу с ней жить и не хочу.

Из зала:

-Подумаешь, какой гордый, вся одесса может, а он нет.

27. Старик разводится со своей старухой.

Судья к нему с вопросом:

-Почему разводишься на старости?

-Тепла нет.

-Врёшь, старый, тяпло есть, достать не можешь.

28. Золотая свадьба. Муж держит речь.

-Я с маёй жаной живу 50 лет.

Сосед поправляет:

-Не с маёй, а моей.

-А с твоей – 25лет.

29. Мужчина к старой билетёрше в бане:

-дайте билет на одно лицо.

_А жопу разве мыть не собираетесь?

30. Самый короткий анекдот.

Баня, а через дорогу раздевалка.

31. В магазине канцелярском.

-дайте тетрадь в треугольник и кружочек.

-У вас часто такие дурики попадаются?

-Да, нет. А вам что дать?

-Чернила для седьмого класса и глобус Московской области.

32. Профессора каток раздавил. Студент его свернул, принёс домой, расстелил в прихожую.

Год ноги вытирал. Постирал, повесил на мороз на балкон сушиться, профессор простудился и умер.

33. Русский, американец и англичанин попали к людоедам, чтобы их не съели, выдвинули условие:

-кто сможет выпить бочку банановой водки, переспать с самой некрасивой женщиной,

пожать руку дракону, того отпустим.

Американец выпил водки, на бабе сломался.

Англичанин не допил водки, заснул.

Русский. Через 2 часа выходит от дракона, слегка подвыпивший,

с весёлыми чертиками в глазах и говорит:

-где та баба, которой я должен руку пожать?

34. Василий Иванович, Котовский и Петька попали в пещеру к циклопу.

Петька циклопу факелом в глаз, тот ослеп.

Циклоп условие высказал, при котором он выпустит человека на волю.

-Выпускаю только лысых и по одному.

Котовский прошёл.

Петька надел котелок на голову - прошёл.

Василий Иванович снял штаны, встал на руки и пошёл жопой вверх.

Циклоп его щупает за зад, потом разодрал его и говорит:

-Я же сказал, по одному выходим!

35. Мужчина с корзиной бананов. Очищает банан, солит его, откусывает, плюёт, бросает.

И так всю корзину.

-Что вы делаете?

-терпеть не могу солёные бананы.

36. Пришёл к врачу психиатру мужчина.

Стряхивает с себя, говоря:

-Мне кажется, что на мне крокодильчики.

Доктор, стряхивая с себя:

-Зачем же на меня их стряхивать?

37. Человек с цилиндром пришёл к доктору сел и молчит.

-Что у вас?

И так три раза спрашивает. Потом поднимает цилиндр у мужика, а там лягушка сидит и говорит:

-Вот прилип к заднице и молчит.

38. Говорящая лягушка. Дрессировщик выступает. Лягушка молчит.

Он её и так призывает сказать, и эдак, а она молчит. Потом берёт плётку, размахивается. Лягушка:

-Ну, ква.

39. В цирке крокодил и бегемот играют на пианино и поют.

-Что – то тут не то.

-да, крокодил и поёт и играет сам.

40. Юноша зажал девушку и просит её о любви. Та ему в ответ:

-Во-первых, я девушка, а во-вторых, у меня голова болит после этого.

41. Муж поехал на курорт, через неделю шлёт телеграмму:

-Продай телевизор, вышли денег.

Жена поехала на курорт, через неделю шлёт перевод:

-купи телевизор.

42. Мужик рассказывает своей жене:

-Говорят, на БАМе 3 рубля дают мужчине за то, что женщину вые…

Муж собирается ехать, а жена тоже.

-А ты куда, жена собралась?

-Хочу посмотреть, как ты на 6 рублей в месяц жить будешь.

43. Попал Иван Васильевич к жене второго секретаря на рандеву, только она разделась,

звонок в дверь, муж вернулся. Иван Васильевич, спасая честь жены,

выпрыгнул  в окно с 10-го этажа. Летит, глаза закрыл: -«Господи, спаси!»

Бог его спас, взял бережно и поставил на землю. Одел его.

-А теперь выполни три моих желания.

-Спасибо, господи, выполню всё, что прикажешь.

-Первое, просто пукни.

-Делов – то. (пукнул).

-Теперь пукни погромче.

-Нет вопросов.(громко рванул).

-Теперь ещё как можно громче пукни.

-Да пожалуйста. ( пернул так, что в жопе горячё стало).

Второй секретарь, толкает Ивана Васильевича и говорит:

-Эй, Иван Васильевич, мало того, что на собрании спишь, ещё и пердишь, как боров.

44. Муж-половой гигант, измучил жену.

Она просит начальника перевести мужа на самый трудный участок,

чтобы сил совсем не осталось, на самую трудоёмкую работу.

Уработался муж, еле ноги с работы притащил, жене ему:

-есть будешь?

-Какой там есть, так устал, что сил совсем нет, вот поеб… и спать.

45. Мужчина требует жалобную книгу в аптеке.

-ваши презервативы рвутся!

Старик через его плечё вставляет:

-Шинок, добавь ещё, что и гнутся.

46. -Перед олимпиадой всё будет! (лето, 80год)- сказал заведующий магазином.

-Хочу пыжиковую шапку!

-Сходите домой. Оденьтесь в пальто, шарф, мы посмотрим, какой вам лучше цвет подойдёт.

Женщина в очереди:

-Не верьте ему, я и унитаз приносила, и жопу показывала, а туалетной бумаги так и не дал.

47. Три женщины заходят в свой подъезд, а там пьяный мужчина валяется и полная темнота.

Одна ему в штаны шасть, и рукой за яйца:

-Это не мой.

Другая:

-Точно не твой!

Третья:

-Это вообще не из нашего подъезда.

48. Автомат в виде статуи голого мужика: бросаешь 5 копеек в щель,

дёргаешь за член - получите конверт!

Мужик хотел заработать. Разделся, встал,. Дама 5 копеек сунула, дёргает и дёргает, а конверта нет.

-Автомат сломался,  конверты кончились, один клей идёт.

49. Женщина развелась с мужем, с мужчинами нет никакой связи, как результат,

у неё голова болит, сердце хватает, руки, ноги дрожат. Пошла к врачу.

Врач посоветовал иметь мужчин.  Через месяц приходит к врачу:

-Дайте справку, что я лечусь, а то соседи думают, что я блядством занимаюсь.

50. Медведь устроился на должность зайца. Узнал, что заяц на должности медведя.

Написал в главлес. Пришла комиссия львов.

-Гражданин медведь, тут ясно написано, что вы заяц.

Мораль? Какая может быт мораль, если в комиссии на должности львов одни ослы!

51. Лев сел на ежа.

-Э-эх!

Лев говорит:

-За что я любил покойного, так это за смелую критику снизу…

52. В парикмахерской француз:

-Пострич, побрить, подмыть.

-С вас 3 рубля.

Абрамамянин:

_-Мне то же самое, пожалуйста.

-С вас 10 рублей.

-За что, вы же мне, как и французу сделали?

-У француза вот такой маленький и весь в помаде, а у тебя вон какая пушка и вся в говне.

53. Эксперимент.

На необитаемый остров свезли 40 женщин и одного мужчину.

На другой необитаемый остров свезли 40 мужчин и одну женщину.

Через месяц.

Первый остров.

Женщина на кресле возлежит, а мужчина ей кофе, другой её обвевает от жары,

третий сонеты читает, а который кофе подавал, споткнулся, пролил чуть - чуть.

-Так, какой ты по очереди, третий? - будешь сороковой.

Второй остров.

Шум гам, тарарам. Мужчина сидит на пальме, на самой высоте.

А женщины трясут пальму и кричат:

-Слезай, ты и так отдыхал полчаса.

54. В тюрьме все всем надоели. Сообщили, что в обед приведут новенького.

-О! Он будет моей любовницей.

-О! Он будет моей женой!

Ввели. Верзила весь в наколках.

-Ну, дети мои! Я ваша мама, а поскольку сиска у меня одна, будете сосать по очереди.

55. Деревенщина на балете.

Потом рассказывает.

-Поднял, понюхал, поставил и опять так много раз. Жду, когда же начнёт её еб…

Видно не только я устал ждать действия, но и все устали ждать, кричат:

-Браво! Еб..сь! (бис). А он поставил её, видно у него упал, раскланялся и ушёл.

56. Чукча. Жена троих родила, когда он был в Армии.

-В Армию ушёл, скоро после этого родила?

-Да.

-В отпуск приезжал, после родила?

-Да. А третий?

-Фотографию присылал? Вот и третий!

-О, чукча умный, он в полроста фотографию присылал.

57. Копает чукча яму. Зачем?

-Фотографироваться до пояса.

Вторую копает. Зачем?

- Фотографий надо в двух экземплярах.

58. Купил чукча машину. На работу полчаса. С работы полтора часа.

Почему?

-Вперёд три передачи, назад только одна.

59. Автомат – мужчину изобрели.

Проверить решили на француженке, на англичанке, на русской.

Француженка выскочила в первые пять минут. Англичанка продержалась полчаса.

Русская никак не выйдет. Через два часа выбегает автомат мужик,

а за ним русская баба гонится и кричит:

-Я тебе дам батарейки сели…

60. Монашку в больницу доставили в обмороке.

А тут девочка рожает. Монашке ребёночка подложили, она очнулась:

-Что со мной было?

-Просто у вас были тяжёлые роды.

-Что? Я родила? Вот жизнь пошла, собственному пальцу доверять нельзя!

61. Дочь со свидания пришла и говорит:

-Мама, я за Ваньку замуж не пойду, он пьяница.

-Да он совсем не пьёт!

-Как же, когда я на колени к нему сажусь, то  в кармане у него всегда чекушка.

-Это хорошо, а я вот всю жизнь с пенициллиновым пузырьком прожила.

62. Чукча купил ботинки. А никто не замечает. Снял с себя всё, кроме ботинок.

Жена его спрашивает:

-Что это у тебя?

-Ботинки!

-Это я сама вижу. А что это у тебя?

-Указатель на ботинки!

-Да уж, вижу, так всегда, лучше бы ты шляпу купил.

63. Демократия: пришёл к начальнику, а он тебя на х… посылает.

А ты идёшь куда хочешь.

64. Демагогия: когда мужчина убеждает женщину, что мягкий лучше, чем твёрдый.

65. Девальвация: когда жена золотое сердце мужа меняет на железный х… соседа.

66. Чукча приехал в Москву и хотел купить хорошие конфеты, но забыл их названеи.

-Я её…

Подумал.

-Мы её…

Подумал.

-Ана нас!

67. Чукча и чукча летят в самолёте.

Она:

-Это правительственный.

Он:

-Нет, если бы был правительственный, то вокруг летели бы мотоциклы.

68. Жена уехала на курорт.

Муж ей пишет телеграмму: -где ложки и вилки?:

Она ему в ответ:- Спи дома. И так переписывались, пока жена не приехала. Вошла в спальню, ввела с собой мужа,подняла одеяло, а там все столовые приборы лежат.

Какой самый короткий сон?
Сон за рулем...

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
* * *
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того чудака, который её толкает.
* * *
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
* * *
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *
– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.
* * *
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
– В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
* * *
Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: "На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания."
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит:
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.
* * *
Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила - это моё. И пошла в автошколу учиться.
* * *
Курсантка присылает сообщение на пейджер:
– Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение.
* * *
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
* * *
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
* * *
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует письмо:
– Дорогая редакция! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
* * *
– Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
* * *
Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
– Глядите. Это Петя едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
– Я его хорошо знаю. Он теперь всё время смеется и отряхивается.
* * *
Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
http://ivanovo-svadba37.ru/

В России самым распространенным дорожным покрытием считается мат... 

Чья жена слаще? В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам..

ахаххаах

- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...